Как же давно я не ездил на общественном транспорте!.. Не могу сказать, что многое потерял, но впечатлений масса. Как новых, так и забытых старых.
Заходишь, садишься. Шмыгаешь носом, кряхтишь, расстёгивая пальто в поисках кошелька. Ковыряешься в отделении с мелочью: пять, шесть.. Нет, восемь никак не набирается. Достаешь полтинник:
- Передайте, пожалуйста.
- Один?
- Да.
В этот момент в голове проносятся множества остроумных ответов, типа: "А давайте на все!..". Или: "Я обычно себе два беру..". Ну или: "Нет, я женат".
Не хватало мелочи? Получите сдачу – сорок два рубля железом. Но возмещает моральный ущерб чудо, психологическая помощь и повышатель настроения – счастливый билетик. Интересно, есть идиоты, которые поедают эту бумагу с выражением надежды на лице? Наверняка.
Место освоено, проезд оплачен – начинаем наслаждаться поездкой. Поднимаешь взгляд. Ранее вошедшие, ставшие завсегдатаями этого заведения на колесах, оценивающе смотрят на тебя: "Это кто еще подсел в нашу уютную маршруточку?". После с безразличием отворачиваются в сторону сменяющегося со скоростью 70 км/ч пейзажа. Начинаешь и сам осматриваться. Та-а-ак.. Девушка, нашедшая, наконец, время обзвонить всех "малышей", "заек" и "дорогуш". Мальчик лет шести, срочно проголодавшийся, поедает яблоко, громко чавкающий и чихать хотящий на вялые наставления своей бабушки кушать потише. Лицо национальности в кепке и куртке на два размера больше, удобно облокотившись на соседа, расположился полулёжа. В руках у лица телефон. В телефоне – громко играет любимая музыка. К сожалению, слова мне, да и всем остальным участникам этого кэмэл-трофи, не были понятны. Но достойную альтернативу предлагает нам сам водитель. Теперь я знаю, что песни великих композиторов с наколками про нелёгкую жизнь – это называется шансон. А те кто поют, наверное, шансонье. А заведение, где закладываются начала творческой карьеры, наверное, варьете.. Кто-то пьет пиво. Еще бы! На улице небывалая жара – 0 градусов. Приятный аромат "трёх медведей" развивается по салону.. Кому то пора на выход:
- Остановите у магазина, пожалуйста.
Ответа не последовало. Бабушка мальчика оказалась самой догадливой:
- Он, кажись, не услышал.
- У магазина просили! - повысил голос мужчина, многозначительно заявив о себе в третьем лице и множественном числе. Мол, нас таких проехавших мимо тут ого-го!
- Где? - проснулся водитель.
- У магазина!!
- Какого?
- Который проехали!!..
- Чё ж молчите то?? Боитесь, прям, голос повысить..
- Музыку потише сделай, козёл, - сказал выходящий и сдобрил ответ смачным хлопком дверью, заставивший всех моргнуть.
Ещё один на выход:
- На Дзержинского остановите.
- Это где такая?
- А вот эта..
- Так и говорите – у второго магазина..
Еще я узнал о существовании таких, как Раховая, Чернышевская и прочих улиц, названных, видимо, по фамилии каких-то очень известных женщин..
Впереди пробка. Водитель:
Там пробка. Можем объехать.. У танка выходят? Магнит? Навашина? Пугачёвский?..
И тут шутка, которая относится к старым добрым. Как правило, её произносит человек в себе уверенный и знающий толк в ЮМОРЕ. Итак, внимание. Обычно все одобрительно хихикают. Хм.. Шутка:
- Не выходят. Все до конечной.
В конце предложения нужно еще усмехнуться. Так сказать, задать нужный тон. Шутка сработала безотказно. Слава богу, я еду до конечной..
Ура. Добрался. Вышел на волю. Иду и думаю: " А хорошо бы у водителя на мониторчике были бы обозначены определенные остановочные пункты. А у каждого пассажира была бы кнопочка. Нажал – водитель увидел и остановил. Иначе, если едешь с больным горлом, из приёмника льется шансон-песня, еще кто-то свистит по телефону, шансов докричаться до штурмана – ноль. Такие варианты только для гражданина Баскова. Мда!.. Где же ты, прогресс?". Подумал я и вспомнил про списанные немецкие автобусы 90-х годов выпуска, бороздящие волнообразный асфальт, вспучившийся еще под жарким летним солнцем..
